Следственный изолятор
 | |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
Анекдоты о новых русских
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]
Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
в козла, стоящего посреди дороги...
Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам
и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так
триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,
осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,
устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки
плавают,
осьминоги, водоросли
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает
мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!
Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!
Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного
ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный
телефон и начинает копать им.
Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот
открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с
рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и
он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре
загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной
остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые
пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в
МакДональ кушать.
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
