Следственный изолятор 

Следственный изолятор

 

главная

новости

законы

слухи

розыск

анекдоты

рассказы

картинки

Анекдоты о любителях выпить

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22]  

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: 
- Если через пять минут этот забор не кончится - 
надо будет перелазить... 

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - 
сонный бармен, посетители уже все 
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. 
Вдруг один из них вскидывает голову, 
пристально смотрит на второго: 
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, 
не в Воронеже родился? 
- В Воронеже. 
- Во, блин! А в каком году? 
- В... Ик! шестьдесят первом... 
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! 
А в каком роддоме? 
- Во втором! 
- И я во втором! А в какую школу ты ходил? 
- В тридцать седьмую. 
- Во блин! И я в тридцать седьмую!.. 
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену: 
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке? 
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг 
друга узнать не могут... 

- Вы пьете? 
- Только в торжественных случаях! 
- Это когда? 
- Когда есть, что выпить. 
- Сколько стоит капля водки? 
- Нисколько! 
- Накапайте стаканчик.


Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится: 
- Миленький, давай... Так хочется! 
- Не хочу! 
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану... 
- Ты бы пивом лучше стала... 

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена: 
- Что-то надо? 
- Принеси тазик, я вырву... 
Жена через минуту возвращается с тазиком: 
- На! 
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался... 

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. 
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать 
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они 
протрезвели, вызывает их начальник райотдела: 
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. 
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в 
машину. Шестнадцать влезли, а один 
ну никак не помещается. Те ему и говорят: 
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было? 
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?! 

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь. 
- Кто там? 
- Маша, это я! 
- Я не Маша... 
- Hу, Клава! 
- Я не Клава... 
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?! 
- Скажите, у вас водочка свеженькая? 
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли! 
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, 
так меня, простите, сдурнило... 

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает 
маленькая девочка, с криком "Пип-пип" 
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через 
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" 
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с 
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на 
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! 
Мужик тихо бормочет: 
- У-у-у, сука! Сломала! 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22]  

 

Милиция

Войска

Криминал

Нов.русск.

Штирлиц

Ржевский

Чапаев

Наркоманы

Водка

Политика

Холмс

   
Hosted by uCoz