Следственный изолятор
 | |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
Криминальные анекдоты
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать.. - всегда знал,
что евреев опасаться надо...
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не
могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бля, люблю!
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
Из милицейской хроники:
"...вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм
водитель запорожца скончался."
Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого,
передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Таможенник досматривает корабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "Макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в трюме.
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Каpманник невысокого роста поднимается в автобус
и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает
его за шкирку и орет:
- Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман
обыскиваю, ни копейки денег нету!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
