Следственный изолятор

Анекдоты о любителях выпить

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] 

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. 
К нему подходит другой пьяный и спрашивает: 
- Чей-то ты тут делаешь? 
- Автобус жду. 
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? 

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. 
К нему подходит другой мужик: 
- Может, тебе помочь? 
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. 
- Шесть! 
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. 

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, 
палка колбасы и собака... 
- А собака зачем? 
- Ну кто-то же должен съесть колбасу... 

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: 
-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. 
Второй отвечает: 
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. 
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю. 

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и 
видит большую табличку: "Пива нет". 
Мужик - в истерике: 
- Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! 
Не могут спокойно написать: "пива нет"... 

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: 
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия! 
Два ханыги под забором: 
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! 
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, 
а я тебе - на ботинки! 

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На 
следующий день встречаются, один из них весь в 
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: 
- Слушай, что это с тобой? 
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров 
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, 
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, 
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не 
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! 
- Да гонишь ты! 
- Не веришь? Спроси у директора карусели! 

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, 
во второй - стакан с водкой, и о чем-то 
мучительно думает. По салону движется конролер: 
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... 
Подходит к пьяному. 
- За проезд... 
Пьяный, вскидывая голову: 
- О! За проезд! 

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. 
Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся 
мужик, пропитой и прокуренный: 
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? 
- Да. 
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? 
- Там, в комнате. 
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. 
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: 
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? 
- Да, но один уже есть! 
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!.. 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22]