Следственный изолятор

Анекдоты о любителях выпить

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7]  [8]  [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22]

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании 
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и 
объявляет номер: 
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. 
"Про нежность". 

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: 
- Ругайся матом! 
- Не умею, - отвечает мальчик. 
- Ругайся как умеешь. 
- Пиписка. 
- Так мало? 
- Вагон пиписек. 

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на 
лежащего и сочиняет: 
"Лежит недвижимое тело 
И некому его поднять..." 
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: 
"Тебе то б... какое дело? 
Лежит не хрен поднимать..." 

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих 
впереди женщин: 
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! 
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих 
сзади: 
- А вы - дуры! 
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: 
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не 
посмотрела даже в сторону другого мужчины. 
- Тогда пройди назад. 

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха 
подводит визитера к токарю Иванову. 
- Вот наш передовик. 
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили 
стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? 
- Не знаю, пожал плечами токарь. 
- А два стакана? 
- Не уверен... 
- А целую бутылку 0,75? 
- Так ведь работаю, как видите... 

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. 
- Тебе дать огурчика? 
- Ой, не надо! 
- А может, водочки? 
- Отстань! 
- А может, тебя поцеловать? 
- Ну поцелуй... может, стошнит. 

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет 
на помощь всех святых по очереди: 
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, 
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, 
перелетает через лошадь. 
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. 

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять 
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: 
- Вася, ты вчера опять пьяный был? 
- Нет. 
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? 
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: 
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. 
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: 
- Даже спросить нельзя...


После очередной рюмки парень жалуется приятелю: 
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... 
- У моей тоже характер еще тот...

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. 
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. 
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. 
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. 
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. 
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. 
- Кто же будет третьим???!!! 
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: 
- Я-а! 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22]